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stephou29

Petite Blagounette

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Guest MarcM

1/ je ne sais pas

2/ il y en a un qui a les boules à l'intérieur !

-1- L'autruche a des plumes partout et zizi jeanmaire au dérrière .

-2- Le pape et le sapin de Noel ont tous les deux des boules décoratives ..... !

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c'est une dame qui arrive sur le quai avec deux petits caniches

elle vas voir le controleur et lui demande si elle peut monter avec ses deux petits seins

bien sur lui dit le controleur vu que je montes bien avec mes grosses couilles lotrela

On grimpe dans le haut niveau la!!!!

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Guest loupblanc59

vous savez quel est le saint des génicologue non

la saint mes doigts bigbisous

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Guest loupblanc59

pourquoi les femmes font toujour l'amour avec la lumiére éteinte

par ce qu'elles se prénnent tous pour des lumiéres

pourquoi certaines femmes sont t'elles frigide

par ce que leur maris sont des incapables

pourquoi dieu à t'il créait la femme

mare de se taper adam

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c'est une dame qui arrive sur le quai avec deux petits caniches

elle vas voir le controleur et lui demande si elle peut monter avec ses deux petits seins

bien sur lui dit le controleur vu que je montes bien avec mes grosses couilles bigbisous

On grimpe dans le haut niveau la!!!!

C'est pas des caniches, mais des canisses tu sais les p'tits siens...

de saints chiens quoi....

bigbisous:blush:mdrmdr

En fait, la blague de Loupblanc est une blague de Jean Roucas, dont voici l'exactitude :

C'est une femme qui part en voyage de noces à Messinne, un voyage tellement beau, tellement marquant pour elle qu'elle décide d'en ramener un souvenir ; elle veut acheter une femelle caniche qu'elle appellera Messinne, comme son lieu de noces.

Malheureusement il n'y a plus de femelle, elle prend donc un mâle, après tout, elle le nommera Messin, et c'est tout.

De retour à Paris, en montant dans le bus, elle interroge le chauffeur :

- Dites-moi, ça ne vous gêne pas si j'emmène Messin avec moi Monsieur ??

- Bah pourquoi pas, lui répond le chauffeur, j'emmène bien mes couilles tous les jours au boulot !

Edited by krisamv

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Guest MarcM

bigbisous:blush:mdrmdr

En fait, la blague de Loupblanc est une blague de Jean Roucas, dont voici l'exactitude :

C'est une femme qui part en voyage de noces à Messinne, un voyage tellement beau, tellement marquant pour elle qu'elle décide d'en ramener un souvenir ; elle veut acheter une femelle caniche qu'elle appellera Messinne, comme son lieu de noces.

Malheureusement il n'y a plus de femelle, elle prend donc un mâle, après tout, elle le nommera Messin, et c'est tout.

De retour à Paris, en montant dans le bus, elle interroge le chauffeur :

- Dites-moi, ça ne vous gêne pas si j'emmène Messin avec moi Monsieur ??

- Bah pourquoi pas, lui répond le chauffeur, j'emmène bien mes couilles tous les jours au boulot !

non , moi l'hiver , je les laisse au chaud à la maison bigbisous

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salut

johnny et laeticia prépare les cadeaux de noél

ils ont deux petits enfants,un de douze ans et un de trois ans;

-laeticia :"" dit johnny,on va offrir quoi au grand ? ""

-johnny :""a que ,on va lui offrir 5000 euros au grand "" (imaginez la voix de jhonny )

laeticia :""et le petit ? ""

johnny empoigne sa guitare et lance ""au petit 2000 "" (optique deux mille!!!!! )

mdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdr

:blush:

a+

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Une belle-mère tombe dans un puits.

> > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

> > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > Un gars dit à un autre :

> > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

> > > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

> > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

> > > > Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

> > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

> > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

> > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > C'est le printemps.

> > > > Deux gars discutent assis sur un banc :

> > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

> > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

> > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

> > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

> > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

> > > > Le gars répond :

> > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère

> > > > Les autres lui répondent :

> > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?

> > > > Le gars répond :

> > > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

> > > > - Tiens Albert, ça va ?

> > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

> > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

> > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

> > > >

> > >

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Alors je préviens tout de suite:

C'est l'histoire de Thérèse, une femme d'un certain age qui vit en maison de retraite.

Elle est un peu fofolle et se prend pour Ari Vatanen avec son fauteuil roulant. Cela amuse les pensionnaires et le personnel.

Cet après-midi là après le déjeuner, Thérèse sort comme une folle du réfectoire avec son fauteuil, grande ligne droite jusqu'à la salle télé, virage en épingle à cheveux entre les fauteuils des Mmes Fontenoy et Dubois qui sont scotchées par le palpitantes aventures de l'inspecteur Derrick (Paix à son âme), traversée en trombe de la bibliothèque, virage à droite et voilà Robert et Michel !

-Gendarmerie Nationale contrôle des documents affairants à votre véhicule et votre personne, s'esclaffe Robert

Thérèse fouille son sac à main et sort un vieux paquet de "petits bruns" et son miroir de poche de couleur rose.

-Tout est en ordre madame, bonne route

Thérèse repart comme une bombe, manque d'écraser une aide-soignante, contourne l'ascenseur lorsque Pierre l'arrête.

-Douanes françaises, qu'avez vous à déclarer ?

-Rien M. l'agent

-Et bien bonne route madame

Zou, c'est reparti ! Elle dérape devant la chambre de Mme Pithiviers, le souffle renverse le pot de fleur de l'accueil, à gauche, à droite, elle fonce . . .

Quand soudain, au bout de la ligne droite elle aperçoit Théophile tout nu qui lui barre la route . . .

-A non pas encore l'alcooltest !

. . .

:blush:

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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE ?".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE".

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICRO$OFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

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Guest MarcM

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE ?".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE".

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Ce n'est pas une blague à raconter mais "à faire " .Comme tous les gendres , vous adorez votre belle mère .Donc après 3 coupes de champagne , vous lui faites dire :

"l'abeille coule "

Et cela 15 fois de suite assez rapidement .......;; !Tenez nous au courant de sa réaction !

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICRO$OFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

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Alors je préviens tout de suite:

C'est l'histoire de Thérèse, une femme d'un certain age qui vit en maison de retraite.

Elle est un peu fofolle et se prend pour Ari Vatanen avec son fauteuil roulant. Cela amuse les pensionnaires et le personnel.

Cet après-midi là après le déjeuner, Thérèse sort comme une folle du réfectoire avec son fauteuil, grande ligne droite jusqu'à la salle télé, virage en épingle à cheveux entre les fauteuils des Mmes Fontenoy et Dubois qui sont scotchées par le palpitantes aventures de l'inspecteur Derrick (Paix à son âme), traversée en trombe de la bibliothèque, virage à droite et voilà Robert et Michel !

-Gendarmerie Nationale contrôle des documents affairants à votre véhicule et votre personne, s'esclaffe Robert

Thérèse fouille son sac à main et sort un vieux paquet de "petits bruns" et son miroir de poche de couleur rose.

-Tout est en ordre madame, bonne route

Thérèse repart comme une bombe, manque d'écraser une aide-soignante, contourne l'ascenseur lorsque Pierre l'arrête.

-Douanes françaises, qu'avez vous à déclarer ?

-Rien M. l'agent

-Et bien bonne route madame

Zou, c'est reparti ! Elle dérape devant la chambre de Mme Pithiviers, le souffle renverse le pot de fleur de l'accueil, à gauche, à droite, elle fonce . . .

Quand soudain, au bout de la ligne droite elle aperçoit Théophile tout nu qui lui barre la route . . .

-A non pas encore l'alcooltest !

. . .

mdrmdr

AH!ah!AH! Elle est bonne celle là!!! mdrmdr

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Guest MarcM

AH!ah!AH! Elle est bonne celle là!!! mdrmdr

non , elle n'est pas bonne ou alors il y a longtemps .Maintenant , elle est reyraitée !Faut bien lire ! !

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non , elle n'est pas bonne ou alors il y a longtemps .Maintenant , elle est reyraitée !Faut bien lire ! !

Aller ne jouons pas sur les mots!!!WOUAF, WOUAF!!! mdrmdr

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Une belle-mère tombe dans un puits.

> > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

> > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > Un gars dit à un autre :

> > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

> > > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

> > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

> > > > Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

> > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

> > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

> > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > C'est le printemps.

> > > > Deux gars discutent assis sur un banc :

> > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

> > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

> > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

> > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

> > > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

> > > > Le gars répond :

> > > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère

> > > > Les autres lui répondent :

> > > > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?

> > > > Le gars répond :

> > > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

> > > >

> > > > ****************************************

> > > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

> > > > - Tiens Albert, ça va ?

> > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

> > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

> > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

> > > >

> > >

Aller OURAGAN encore d'autres de tes blagues sur les belle-mères!!Oh oui, Oh oui!! mdrmdr

Je n'en aie pas encore!! PS=De belle-mère bien sûr.

Je précise au cas où des ESPRITS mal intentionnés souhaiteraient me répondre!N'est ce pas MarcM.Wouaf, Wouaf. mdrmdr

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c'est une dame qui arrive sur le quai avec deux petits caniches

elle vas voir le controleur et lui demande si elle peut monter avec ses deux petits seins

bien sur lui dit le controleur vu que je montes bien avec mes grosses couilles mdrmdr

On grimpe dans le haut niveau la!!!!

Comment tu sais que c'était une Z2N ?

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Guest MarcM

Aller OURAGAN encore d'autres de tes blagues sur les belle-mères!!Oh oui, Oh oui!! controleursncf

Je n'en aie pas encore!! PS=De belle-mère bien sûr.

Je précise au cas où des ESPRITS mal intentionnés souhaiteraient me répondre!N'est ce pas MarcM.Wouaf, Wouaf. controleursncf

Heureusement que tu as écrit Wouaf au lieu de (avec un R ) car avec le "R", c' est une marc ( !) déposée dont j'ai la paternité !Verstanden , So ? hi hi controleursncf

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Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?

> > >

> Parce que c'est impossible de faire :

> > > "TAIRE DES FEMMES" !!..>

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Guest MarcM

Devinette :

- Une belle -mère est à la plage avec son chien et éprouve le besoin de "faire des gaz" (en bref = prout ).Elle se rend dans l'eau pour se soulager .Elle pète et le chien se noie !

Qu'elle est la race du chien ? !

Un pékinois (un pet qui noit !) !

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Devinette :

- Une belle -mère est à la plage avec son chien et éprouve le besoin de "faire des gaz" (en bref = prout ).Elle se rend dans l'eau pour se soulager .Elle pète et le chien se noie !

Qu'elle est la race du chien ? !

Un pékinois (un pet qui noit !) !

Et c'est ainsi que l'on a su quelle était venue avec un deux roues à moteur.

Une pétrolette ( un pet trop laid ) Désolé bigbisous lapleunicheuse

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L'empereur Le président Sarkozy est en visite chez sa (plus) très gracieuse majesté Elisabeth II d'Angleterre. Étonné par l'érudition et le savoir vivre des gens de son entour, il lui demande comment elle fait pour les choisir.

"C'est très simple, lui répond elle, il suffit de leur faire passer un test d'intelligence!"

Sur ce, elle prend son téléphone et appelle Tony Blair:

"Good morning Tony! J'ai un test d'intelligence à vous soumettre, un énigme:

Il s'agit de l'enfant de votre père et de votre mère, mais ce n'est ni votre frère, ni votre sœur.

- Facile, répond Tony, c'est moi!"

Nicolas Sarkozy est stupéfait et, à la fin de l'entrevue, décide d'essayer avec son entourage.

Il appelle Carla Bruni:

"Bonjour Carlita! J'ai une énigme à te poser:

Il s'agit de l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni te soeur.

- Je ne vois pas, répond Carla, laisse moi réfléchir, je te rappelle dès que j'ai trouvé."

Alors elle appelle Rachida Dati et lui propose l'énigme.

"Facile, répond Rachida, c'est moi!"

Toute fière de connaitre la réponse, Carla rappelle son Nicolas en disant:

"J'ai la réponse à ton énigme: c'est Rachida Dati!

- Mais non, lui répond Nicolas, il s'agit de Tony Blair!"

nonmais:sleep:okokmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdr mdrmdr

Edited by BB4100

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Guest necroshine

blague nulle, je previens :sleep:

Comment couler un sous marin belge ????

- tu nages a coté, et ensuite tu frappes au hublot, un belge arrive, ouvre le hublot et dit :"c'est pour quoi ???"

Comment couler un sous marin belge une 2e fois ????

- tu nages toujours a coté, tu frappes au hublot, le belge arrive, ouvre le hublot, et avec un grand sourire, dit :"Vous ne m'aurez pas une 2e fois !!!" nonmais

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