Petite Blagounette

[Invité TGV515]

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

> > > > Agent : " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100. "

> > > > Homme : " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. "

> > > > Femme : " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus "

> > > > L'homme lance un regard à sa femme...

> > > > Agent : " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière

arrière qui est brûlée. "

> > > > Homme : " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée "

> > > > Femme : " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer. "

> > > > L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

> > > > Agent : " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que

vous ne portiez pas votre ceinture. "

> > > > Homme : " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après

que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "

> > > > Femme : " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "

> > > > L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU

BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!! "

> > > > L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous

parle toujours comme ça? "

> > > > Elle répond : " Non, seulement quand il a bu. "

bsr,

Dans le mm style : sortie précipitée du dépot lendemain de réveillon!!! refus de priorité! mdr! Si qq'un se reconnait!!!!

[Pousse Cailloux]

bsr,

Dans le mm style : sortie précipitée du dépot lendemain de réveillon!!! refus de priorité! mdr! Si qq'un se reconnait!!!!

Ben ouais ils sont tous deux CUP à la concurrence!

[zoreglube]

Ah que coucou !

Pour saluer dignement le concert "donné" ce soir par M Jean-Philippe Léo Smet :

C'est Johnny qui est invité à l'anniversaire d'un neveu de Laeticia et celle ci

propose de donner 3000 euros à l'enfant .

Son compagnon répond :

A que pour Johnny c'est trop cher ...

"...Au p'tit que deux mille "

Modifié 14 juillet 2009 par zoreglube

[Albertine67]

une petite blague alsacienne bien sympa

Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:

Il s'adresse au jeune en alsacien:

"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"

(Pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"

Et le paysan de lui répondre :

"Bois doucement, elle est froide..."

[grosbill25]

hello tous,

recu ce jour sur mon mail... j ai eu du mal à m'en remettre:

"L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?

Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous > faire f...., connards de Japonais !

Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto GP en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

...

...

...

...

Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

[michael02]

On en rigole, ou bien on fait une minute de silence ? :blush:

[assouan]

Euh ben moi je rigole (rhooo) :blush:

[montpellier TAM]

je la connaissai celle là elle est passé au grosses têtes si mes souvenir sont bon on as un intello japonais plus tu l'insulte plus il te trouve des référence historique. mais honte a nous. Les jeunes petit français connaisse aussi de moins en moins leur département test effectué avec des jeunes que je connais

[michael02]

Tiens, une autre qui m'a été racontée ce matin...

Madame et Monsieur dînent.

Le téléphone sonne dans le couloir et Monsieur va répondre.

Il revient quelques secondes plus tard et dit à son épouse...

C'était une erreur... C'est extraordinaire, il ne m'a même pas laissé le temps de dire "allo" !!! Un homme qui croyait parler à la SNCF... il voulait savoir si la voie était libre ... cartonrouge

Modifié 4 novembre 2009 par michael02

[zoreglube]

Salut ,

C'est le petit Nicolas qui va voir un mur en novembre 1989

- Il est beau ce mur , et peut on y glisser un message ?

- Mais non , ce n'est pas le mur des lamentations ! ...

:Smiley_39:

[midoman13]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle...

Suzuki lève la main

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE

PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française

et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça, s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mac Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors

de l'assemblée générale de Général Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner

officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison

Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud

en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki de lancer :

- Guillaume Pépy en arrivant à la tête de la SNCF…

[montpellier TAM]

cette blague est déjà sur le forum depuis un moment t'as rien de plus frais

[Roukmoute]

cette blague est déjà sur le forum depuis un moment t'as rien de plus frais

Oui, avec Gallois au lieu de Pépy (donc ça date...) ! okok

[michael02]

Oui, avec Gallois au lieu de Pépy (donc ça date...) !

La blague fonctionne mieux avec Louis Gallois qu'avec Guillaume Pépy qui n'a pas découvert la situation en prenant la Présidence nonmais

[midoman13]

cette blague est déjà sur le forum depuis un moment t'as rien de plus frais

Si quelques Heineken au frigo!

[stephj915]

En mode informaticien :

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"Que dit un geek qui se noie ?

F1 ! F1 ! F1 ! F1 !

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A quoi sert Internet Explorer ?

A télécharger Mozilla Firefox.

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Avant Linux, mon ordi plantait tout le temps, je n'avais pas de vie sociale, les filles me fuyaient.

Maintenant, mon ordi ne plante plus !

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On est tellement serré dans ce bar qu'on se croirait dans un .zip .

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Le manuel disait "Nécessite Windows XP ou mieux". J'ai donc installé Linux.

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Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.

L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"

L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu a crevé pour que ça ne reproduise pas"

L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

[Audrey]

C'est terrible, j'adore tes blagues, steph, je suis une geek :Smiley_49:

[stephj915]

C'est terrible, j'adore tes blagues, steph, je suis une geek

Enfin, une personne qui aime mes blagues!!!!!!!!!!!!!!!!!! (meme si elles sont pas tout a fait de moi )

[Invité direct]

Monsieur et madame FIANT ont un fils. Comment s'appelle t'il?

Réponse: Tony. Tonifiant.

[BB4100]

En mode informaticien :

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Le manuel disait "Nécessite Windows XP ou mieux". J'ai donc installé Linux.

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Installe Vista, Baby! bigbisous

[aldo500]

C'est terrible, j'adore tes blagues, steph, je suis une geek

Salut Audrey,

Tu dois connaitre ce site;

http://www.copinedegeek.com/

[Roukmoute]

En mode informaticien : (...)

J'ai compris toutes les blagues, c'est normal docteur ??? :Smiley_27:

Modifié 24 décembre 2009 par Roukmoute

[Roukmoute]

Spéciale dédicace à Rail cassé :

12 août

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

14 octobre

La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

11 novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.

J'adore cet endroit.

2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.

Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.

12 décembre

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

25 décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !

28 décembre

Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule !

4 janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez,la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! !

[Audrey]

Il y a deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine.

Elles se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:

-Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.. Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

-Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

-D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

[Nipou]

Très bon ça, j'imaginais autre chose :Smiley_27: