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stephou29

Petite Blagounette

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Blague pour les amateurs de musique:

C'est Jimi Hendrix, Bob Marley et Freddie Mercury qui se présentent de vant Saint Pierre et qui leur dit:

-" Après tout ce que vous avez apporté sur Terre par votre talent, je vous laisse un sursis pour y retourner, mais à une condition: toi, Jimi, tu touchera pas à une guitare, toi, Bob, tu ne touchera pas à un pétard et toi, Freddie, tu ne touchera pas à un mec."

Sur ce, les trois musiciens qui trouvent tout de même l'épreuve difficile, se décident à repartir.

Plus tard, à Seattle, Jimi hendrix se balade dans la rue et voit une affiche "Tonight, Tribute To Jimi Hendrix". Ce dernier, curieux de voir ce qu'était devenue sa musique, entre dans la salle de concert, mais le guitariste est minable et massacre toutes les chansons. Jimi, excédé, oublie les paroles de St Pierre, se rue sur le guitariste, lui casse la figure, lui pique la guitare et ... se retrouve au paradis.

En même temps, à Kingston, Bob Marley se balade dans la rue quand, soudain, il, découvre un énorme pétard fumant posé sur le trottoir, sans personne autour. Il est tout de même tenté mais réfléchit, part, puis revient et finalement se baisse pour le ramasser, et là ... Freddie Mercury se retrouve au paradis!

mdrmdrbeurkokok

Sylvain

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Salut ,

Une poule et un canard jouent à la bataille navale au bord d'un étang :

l'un dit : H5 N1 , l'autre : touché coulé ! .

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Bonsoir à tous ,

je viens de parcourir ces blagues , j' ai parfois du mal a retenir mon fou rire ! ( je suis dans une sallle informatique )

Puisqu' il y a des cheminots sur ce forum , pourraient ils nous raconter des situations comiques du métier de controleur , de conducteur ....?

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Guest ibrahima

Hello,

Pourquoi n'y a t-il pratiquement pas de conducteurs noirs à la SNCF (idem pour CFD, CFTA, CP, CFC, VFLI, etc.) ???

Parce qu'ils ont peur des crocodiles....

Et pourquoi est-ce pratiquement impossible que ces (rares !) conducteurs noirs accèdent au TGV ?

En ligne nouvelle , s'il y a du noir en cabine, c'est l'arrêt immédiat !

Désolé... ;)

@ +

TRAM21 okok

Chat va chier !

Ibrahima

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Guest TRAM21

Bonsoir à tous ,

je viens de parcourir ces blagues , j' ai parfois du mal a retenir mon fou rire ! ( je suis dans une sallle informatique )

Puisqu' il y a des cheminots sur ce forum , pourraient ils nous raconter des situations comiques du métier de controleur , de conducteur ....?

te voici exaucé (il me semble que je l'ai déja raconté, mais je sais plus où...) :

en attendant le départ de mon train, dans la halle Sernam de Paris Chevaleret, je casse la croute tranquillement dans ma cabine de conduite.

lorsque j'entend dans la radio de service un mécano qui appelle le poste d'aiguillage : "tu es courant qui y a plus de jus ?" (plus de courant dans la caténaire, quoi...)

j'empoigne le combiné radio et lui lance : "si y a plus de jus, comment veux-tu qu'il soit au courant ??"

et là, j'entends le collègue vociférer dans la radio, pas du tout satisfait de la réponse : "c'est pas ça que je te demande !!!!!!!" lapleunicheuse

et moi, j'étais mort de rire dans ma cabine... mdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdr

PS : va voir dans la section des histoires : http://www.cheminots.net/forum/index.php?showforum=13

Edited by TRAM21

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Guest TRAM21

Poni et Ponette se promènent dans la forêt...

ils sont surpris par la nuit tombante, et se perdent...

Poni arrive quand même à sortir de la forêt, mais Ponette s'est perdue...

que faire ?

acheter du biactol !

avec biactol, retrouvez la Ponette !

lapleunicheuse

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te voici exaucé (il me semble que je l'ai déja raconté, mais je sais plus où...) :

et là, j'entends le collègue vociférer dans la radio, pas du tout satisfait de la réponse : "c'est pas ça que je te demande !!!!!!!" lapleunicheuse

et moi, j'étais mort de rire dans ma cabine... mdrmdrmdrmdrmdrmdrmdrmdr

ça va il est resté tranquille. Car il y a 2 semaine une rame banlieue qui devait sortir du triage de Vaires avait un problème de frein et l'ADC essayé d'expliqué son soucis au P3 mais c'étais pas clair du tout ses explications du coup y en a un qui lui fait "il n'a pas du comprendre gd chose le P3" et l'autre lui répond "ferme ta gueulle je t'ai rien demandé" j'étais plié de rire car je m'attendais pas du tout à ce genre de réponse.

Bien sur il a fallu que celui qui avait déjà fais la remarque en remette une ptite couche mais bon la radio est redevenue calme rapidement.

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Guest TRAM21

ça va il est resté tranquille. Car il y a 2 semaine une rame banlieue qui devait sortir du triage de Vaires avait un problème de frein et l'ADC essayé d'expliqué son soucis au P3 mais c'étais pas clair du tout ses explications du coup y en a un qui lui fait "il n'a pas du comprendre gd chose le P3" et l'autre lui répond "ferme ta gueulle je t'ai rien demandé" j'étais plié de rire car je m'attendais pas du tout à ce genre de réponse.

Bien sur il a fallu que celui qui avait déjà fais la remarque en remette une ptite couche mais bon la radio est redevenue calme rapidement.

pas tant que ça : quelques temps après, j'ai appris que le collègue en question, furieux, a laissé sa bécane là où elle était (en gare, je crois), pour rentrer à pied au dépôt d'Ivry, alors qu'il pleuvait comme vache qui pisse ! lapleunicheuse

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pas tant que ça : quelques temps après, j'ai appris que le collègue en question, furieux, a laissé sa bécane là où elle était (en gare, je crois), pour rentrer à pied au dépôt d'Ivry, alors qu'il pleuvait comme vache qui pisse ! lapleunicheuse

Arf il a du faire sa FS à la PS de sa journée du lendemain je pense puis en gare c'est plus pratique pour prendre son banlieue...

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Guest TRAM21

Arf il a du faire sa FS à la PS de sa journée du lendemain je pense puis en gare c'est plus pratique pour prendre son banlieue...

ouais... sauf quand tu as laissé ta voiture au dépôt 611147001170609290-final.gif

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Salut ,

Deux amoureux sont en croisière sur la passerelle d'un bateau mouche :

" Oh!!! ma tendre et douce , un liquide nauséabond et jaunâtre perle sur votre beau visage "

" Mon chéri , ce n'est rien , on vient de passer sous le pont des pisseurs , tout à l'heure on

va passer sous le pont des chieurs ..." .

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Comment fait une blonde pour allumer la lumière après avoir fait l'amour?

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Elle ouvre la portière... nonmaismdrmdr mdrmdr

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Quelle est la moitié de tout ?

3 mètres car le tout, c'est de 6 mètres. okok

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Guest TRAM21

Quelle est la moitié de tout ?

3 mètres car le tout, c'est de 6 mètres. nonmais

j'aurais pas fait mieux... lapleunicheuse

Edited by TRAM21

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Guest ____

Une gentille mémé va voir son docteur :

Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.....

- Le Docteur :

Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..........

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection......

- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour

envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait

approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je

suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune. Venez et

fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit. Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit.

Descendez la tirette de mon pantalon ! Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête... Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L' employé ferme les yeux et l'encourage : Allez,

Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ?

Edited by ____

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Bonjour ,

Un petit garçon et une petiite fille à la maternelle jurent de se marier plus tard .

Le garçon : "Quand je serai grand , j'aurai une bonne situation pour notre famille ,

je serai ingénieur et je construirai des routes de villes et des rues".

La petite fille : " Pour t'aider , je ferai le trottoir" .

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Guest ____

c'est deux belges qui discute dans la rue

y'en un à pied et un en moto

tout à coup celui a pied coupe la parole à celui en moto et lui dit

dis moi une fois cher collegue en moto

dis moi pourquoi tu te grattes le casque par dessus la tete avec ta main gauche

et le mec qui gratte qui gratte

le belge en moto lui repond....et toi quand tu te gratte le cul, est ce que tu baisses ton pantalon !!!!!! mdrmdr

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Soir bon , nuit bonne ,

Bon! je n'ai rien trouvé de spécial comme info ou de lien sur le web , alors je vais me contenter d'une vilaine blague mdrmdr .

Quatre jeunes gens meurent d'un accident après une nuit de débauche* .

Comme leur courte vie a été très dissolue et qi'ils ont souvent abusé se jeunes filles innocentes , ils sont admis en enfer.

Satan pour leur punition , les condamne par là où ils ont peché , ils seront admis par ordre croissant suivant le degrés

de leur faute et appellés un par dans une chambre différente .

n°1 est demandé chambre 6 : il se retrouve dans une chambre en compagnie d'une fille absolument laide qui lui " bisous, bisous".

n°2 chambre 5 : il se retrouve en compagnie d'une vielle sorcière qui sent absolument mauvais et qui lui dit: " tu viens chéri" .

n° 3 chambre 2 : il tombe sur un gros sadique pourvu de plein d'instruments de torture " haaaaaaa , j'aime bien la chair fraiche

des petits jeunes" .

Le numéro quatre vu le sort des se quatres infortunés compagnons , commence à désesperer sévére et se demande comment il

va être bouffé .

n°4 chambre 1 (aïl) : il pousse alors doucement ma porte et s'attend au pire , et tombe alors sur une super et sublime créature ,

qui surpasse en beauté tout ce qui est connu .

La fille le regarde et dit " ohh! non pas lui" et claque la porte .

* soyez prudent(e)s lors de toutes vos sorties nonmais

Edited by zoreglube

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Guest ____

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :

> Megève : 15 centimètres, molle

> Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple

> Méribel : 30 centimètres, dure

Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

-S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?

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Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant.

Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans

un grand verre d'eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de

n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre

d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes

observations pour que ne se reproduise pas ce que

j'ai vu aujourd'hui.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 -Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bret de l'embrasser.

3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute"

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'œuvre à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé.

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Une petite histoire vite lue, qui franchira peut être la modération :

Deux pénis se rencontrent dans un sex shop.

Le premier dit au second :"oh, je te trouve bien tendu aujourd'hui"

Le second lui répond : "Ce n'est pas grave, je passe un oral tout à l'heure"

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Dans le même registre lotrela :

la fesse droite dit à la fesse gauche: -"Tu ne trouves pas qu'il y a une drôle d'odeur dans le couloir?"

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redevenons polis et corrects

un couple au théatre

ils sortent pendant l'entracte (petit pipi, gros miko...)

à leur retour ils trouvent un gars affalé en long sur leurs deux places, l'air pas net

- excusez nous monsieur, mais ce sont nos places, pourrions nous les récupérer ?

- Hon... Hé... ah...con

-si vous pouviez nous laisser nos places ce serait bien, et puis vous n'êtes pas obligés d'être désagréable

- Hon... Hé... ah...con

- bon, on va chercher l'ouvreuse

celle ci arrive

- monsieur, ces personnes désireraient récupérer leurs places pour voir la suite du spectacle

- Hon... Hé... ah...con

le couple :

- vous voyez

l'ouivreuse,:

-bon je vais chercher le régisseur

le régissuer arrive

- monsieur, ces personnes désireraient récupérer leurs places pour voir la suite du spectacle

- Hon... Hé... ah...con

- bon d'accord !! z'avez votre billet au moins ?

et l'autre avec difficulté sort son billet de sa poche de chemise

le régisseur :

- mais c'est un billet balcon et vous êtes à l'orchestre ici, veuillez regagner votre place

et alors l'avachi fait un effort surhumain et lâche

- Tombé balcon

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