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retour de vacances

- t'es allé où ?

- en espagne

- Ah, t'en penses quoi des ibères ?

- euh.... ben pas mal mais sans plus

de retour chez lui le gars regarde le dico

ibère : habitant (e) de l'Ibérie : espagnol(e)

vacances suivantes

- t'es allé où ?

- en espagne

- Ah, t'en penses quoi des helvètes ?

- euh.... ben pas mal mais sans plus

de retour chez lui le gars regarde le dico

helvète: habitant (e) de l'helvétie : suissel(e)

vacances suivantes

- t'es allé où ?

- en Grèce

- Ah, t'en penses quoi des cariatides ?

- m'en parle pas, toutes des sal.....

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Bon , un petite blague zoophile: " C'est un type qui entre dans un bar" Voila, désolé je sors @ + Nelsonlink

ce machin électrique  que surveillait ADC et maintenant BUDD

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres. - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur appo

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retour de vacances

- t'es allé où ?

- en espagne

- Ah, t'en penses quoi des ibères ?

- euh.... ben pas mal mais sans plus

de retour chez lui le gars regarde le dico

ibère : habitant (e) de l'Ibérie : espagnol(e)

vacances suivantes

- t'es allé où ?

- en espagne

- Ah, t'en penses quoi des helvètes ?

- euh.... ben pas mal mais sans plus

de retour chez lui le gars regarde le dico

helvète: habitant (e) de l'helvétie : suissel(e)

vacances suivantes

- t'es allé où ?

- en Grèce

- Ah, t'en penses quoi des cariatides ?

- m'en parle pas, toutes des sal.....

La Suisse est une province Ibérique ????

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oups :Smiley_17: :Smiley_17:

erreur copier coller

et je peux plus éditer :Smiley_45:

y'en a un qui suit

au moins ça fait plaisir :Smiley_40:

Modifié par cyclodocus
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# Un peu de d'auto-derision.....

-Comment devenir riche avec un Francais?

-....

-On l'achette au prix qu'il vaut et on le revend au prix qu'il s'estime....

# C'est Toto qui fait son armee.

Le commandant:

-Demain, je veux que vous me trouviez a quoi servent un fusil, une mitraillette et un tank.

Toto:

-Bien mon commandant!

Le lendemain.

-Alors Toto, vous avez trouve la reponse a ma question?

-Et bien, un fusil sert a fusiller, une mitraillette a mitrailler et un tank a tankuler mon comandant.....

  • J'adore 5
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coute la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
Barbie fait ses courses, pour 20 euros,
Barbie joue au volley, pour 20 euros,
Barbie va travailler, pour 20 euros,
Barbie au fitness pour 20 euros,
Barbie va danser, pour 20 euros,
Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que les autres sont à 20 euros ?



La vendeuse, avec un air pincé, répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L'ordinateur de Ken,
Et un ami de Ken...

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Invité necroshine

C'est beau l'amour... :Smiley_04:

Hier soir,je suis rentré du travail avant ma femme,

pour lui faire plaisir, j'ai mis un CD de sa musique préférée dans le lecteur,

puis,

je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau et,

lorsqu'elle est rentrée tout était prêt pour qu'elle puisse....

Faire la vaisselle !!!

Modifié par necroshine
  • J'adore 6
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misogyne et phallocrate vous allez vous faire allumer par qui vous savez!!!! :Smiley_40:

  • J'adore 1
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  • 2 semaines plus tard...

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d’être terriblement sexy). Elle s’est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m’a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités pour y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C’est là qu’elle me laisse bouche bée en me disant qu’elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour comme des bêtes.

C’est alors qu’elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l’oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j’ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j’allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.

Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : ils voulaient seulement s’assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j’ai brillamment passé.

Puis il m’embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j’étais perturbé par tant d’émotions, puis il m’a félicité.

Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche…

:Smiley_40:

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léger comme une plume !!!

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Roland est au bar avec son ami Mathieu. Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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C'est un couple de Belges qui revient dans une station de sports d'hiver pour la deuxieme annee.

Le mari se presente au bureau de l'ecole de ski Francaise (ESF) pour avoir un moniteur et prendre des lecons pour lui et sa femme.

-"Nous aimerions avoir la meme personne que l'annee derniere", demande le Belge.

-"Vous avez son nom?", lui demande l'agent a l'acceuil.

-"Non", lui repond-il.

-"Sans renseignement sur cette personne je ne peux rien faire pour vous".

-"Ah si, le moniteur a deux trous du cul", reagit le Belge.

-"Deux trous du cul?".

-"Oui, une fois un de ses collegues l'a croise en lui demandant: "Alors ca va avec tes deux trous du cul?""......

Modifié par zoom 45
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A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils
Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

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Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu

Lui: 5 EUR la bière, service compris.

Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui: Correct.

Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?

Lui : Oui, oui, correct
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.

Maintenant la question qui fâche.

Elle est où ta Ferrari ?

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je me demandais s'il fallait la mettre en "blagounette" ou en "pensée philosophique"

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents

mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

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on pourrait croire que c'est une blague

Les producteurs de poulet français menacent une action en justice sur le film porno diffamatoire Les producteurs de poulet de prestige à Loué, centre de la France, sont consternés par un film coup de porno dans leur village, en disant qu'il est mauvais pour leur image de marque chic de volaille

http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/europe/france/10690254/French-chicken-farmers-threaten-legal-action-over-defamatory-porn-film.html

extrait traducteur automatique

"Le film pornographique hard a été réalisé dans le petit village rural de Loué dans le centre de France , qui est célèbre pour ses poulets haut de gamme.

Le film commence avec le commentaire: "Les producteurs allés à la rencontre de 33 ans Sophie, un éleveur de poulet, qui voulait faire une vidéo pour son mari comme cadeau de Saint-Valentin."

Dans ce qui semble être un pastiche innocent d'un bulletin de nouvelles, il s'ouvre avec la femme dans un pull de laine blanche et des bottes hautes posant près du panneau de bord de la route pour le célèbre village, disant qu'elle "aide les agriculteurs à«.

Mais le film, qui est hébergé sur un site de partage vidéo porno français, et a déjà accumulé quelque 2,2 millions de vues depuis sa mise en ligne le 12 Février, prend vite une tournure explicite.

Nouvelles de la vidéo a bientôt ébouriffé les plumes du maire. "Dans la rue ou lors des manifestations du village, les gens plaisantaient sur le sujet, mais je ne savais pas vraiment ce qu'il en était", a déclaré Dominique Croyeau France Bleu Marine."

Modifié par jackv
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