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Le Web des Cheminots

Voici Les Perles Des Hot Lines


stephou29

Messages recommandés

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non

Hotline : Alors faites "Démarrer"

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?

Secrétaire : Euh... un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"

Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ..

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click

click ....)

Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client : - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : Hard drive faillure !

Hotline : Décrivez-moi votre écran

Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....

Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.

Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".

Client : Comment ça je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".

Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.

[ Apres vérification de ses coordonnées ]

Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :

"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D","U","C","U","L"...

Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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:coquine: j'aime celle-ci :chouchou:

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