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stephou29

Petite Blagounette

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Voici une fable légèrement détournée, mais à méditer quand même …

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.

Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.

Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

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Voici une fable légèrement détournée, mais à méditer quand même …

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.

Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.

Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

C'est pour moi que tu dis ça ? :carton:

Yaya :beee:

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C'est pour moi que tu dis ça ?  :carton:

Yaya  :beee:

Pas spécialement, mais si tu le prends pour toi, c'est que tu as certainement quelque chose à te repprocher, non ? :haha:

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:bye:

pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant dix minutes avant de le boire ?

c'est écrit concentré sur la bouteille !

comment appelle t'on une jeune entreprise i,ntenet dirigée par une blonde ?

une tarte up !

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Pourquoi les blondes n'ont pas de poils pubiens ??

...

...

...

...

...

T'as déjà vu de l'herbe poussé sur une autoroute ?

Yaya (on ne pousse pas vers la sortie merci !)

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attention :carton:

un homme n'est pas rentrer à la maison de toute la nuit

le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il à dormi chez un ami .

la femme appelle ses 10 meilleur s amis .

8 d'entre eux confirment que le mari àa dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore la !!

rtg :haha: dehors :lol:

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attention  :carton:

un homme n'est pas rentrer à la maison de toute la nuit

le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il à dormi chez un ami .

la femme appelle ses 10 meilleur s amis .

8 d'entre eux confirment que le mari àa dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore la !!

rtg  :haha:  dehors  :lol:

:coquine:

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Pourquoi les blondes n'ont pas de poils pubiens ??

...

...

...

...

...

T'as déjà vu de l'herbe poussé sur une autoroute ?

Yaya (on ne pousse pas vers la sortie merci !)

Pour poursuivre la série des blondes

Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?

Parce que leurs racines sont dans l'eau   

_____________________________________________________________________________

Et pour vous prouver que je n'en veux pas aux blondes

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?

La femme invisible

_____________________________________________________________________________

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?

Petit Bateau.  

Ceux qui me connaissent sont dispensés de commentaire

:carton:

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Invité papic

Un instituteur dans une classe à Lyon demande qui est supporter de L’OL.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?

Antoine : si mais je suis supporter de l'ASSE.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'ASSE.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ?

Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne,

tu serais quoi ?

Et Antoine de répondre : ben, supporter de L’ OL.

:blush2: désolé

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Lors d'un exercice en mer au large du Canada, le grand porte avion américain USS ALABAMA lincoln, lors d'une manoeuvre, détecte sur son radar un point fixe qui se trouve sur sa trajectoire:

>> USS ALABAMA:  Ici le commandant de bord, je vous demande de vous écartez de notre trajectoire afin que nous puissions continuer notre route. A vous !

>> Réponse: Non, c'est a vous de changer votre trajectoire. A vous!

>> USS ALABAMA: Non Non, nous ne pouvons changez notre trajectoire, c'est a vous de vous éloigner! A vous!

>>Réponse: Négatif, je vous dit de changer de cap!

>> USS ALABAMA:  ICI LE GRAND PORTE AVION USS ALABAMA LINCOLN, 1 ER PORTE AVION AMERICAIN, NOUS VOUS ORDONNONS DE CHANGER DE TRAJECTOIRE SOUS PEINE QUE DES MESURE CONTRAIGNANTE NE SOIS PRISE A VOTRE EGARD. A vous.

>> Réponse: Ici un phare. A vous !

Voici la version video :coquine: en suedois

Captain

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Brève1 : A la recherche de nouvelles technologies

L'atome d'hydrogène est en fait un métal car effectivement il conduit le courant avec son unique électron en théorie.

Seulement cet élément est celui que l'on trouve en grande proportion dans notre atmosphère

malheureusement à pression ambiante.

Par conséquent parfaitement isolant.

Des scientifiques ont tranchés dans les années 1930,l'hydrogène n'est pas métallique à pression ambiante seulement à haute pression.

Pour le rendre métallique il faut appliquer une pression de 4 millions d'atmosphéres.

Depuis cette nouvelle des générations de chercheurs ont tentés de réaliser cette prouesse, mais en vain.

Depuis peu des chercheurs français ont atteint une marche énorme : 3.2 millions d'atmosphères.

Voici des ordres de grandeur:

Echelle de 0 à 70 millions d'atmosphères

1 : Pression atmosphérique

2 à 5 : Pression d'un pneu(voiture par ex)

1 000 : Pression sous 10 000 m d'eau

3 000 : Pression atteinte par des scientifiques fin 19éme siècle

20 000 : Pression atteinte par des scientifiques début du 20ème siècle

55 000 : Synthèse du diamant

3.2 millions : Etape franchise par Monsieur Paul Loubeyre 2002

3.6 millions : Pression au centre de la Terre

70 millions : Pression au centre de Jupiter

Conclusion : de part cette attente l'hydrogène offrirait de multiples possibilités telles que:

Sous forme solide il servirait de combustible pour les fusées et serait plus économique de part sa densité,donc plus efficace.

Sous forme solide l'hydrogène métallique serait supraconducteur entre 300 et 400 Kelvins,il conduirait donc le courant sans résistances

à des températures ambiantes,détronant largement les outils actuels qui sont situés à 140 K. Ainsi les économies seraient fabuleuses.

Brève2 : Une dent pour soi !

Voilà une nouvelle bien particulière !!! La téléphonie non pas à porté de mains ni d'oreilles mais de DENTS !!!! Pourquoi s'en privé ?

Ca fait même pas mal !!!

Effectivement , un prototype d'un implant dentaire à été mis au point par des chercheurs de Londres. Voici le principe :

un récepteur qui reçoit d'une radio ou d'un mobile des ondes. Les signaux sont convertis dans l'implant et reproduit pour être diffusés par résonnance osseuse jusqu'a l'oreille interne.La réponse : bien sûr que non. Pour les créateurs de ce procédé récompensés la pose de ce système serait très rapide . La couronne Hight tech !!!!!!! :-)

Brève3 : La baleine !

- La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un gout salé.... Bonne baignade. On sait maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle LA BALEINE (le petit paquet bleu que l'on a chez nous)

Brève4 : Quelques Classiques

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'energie acoustique pour chauffer une tasse de cafe.

(Ca n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous petez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour creer l'energie d'une bombe atomique.

(Ah bon!)

3. Le coeur humain cree assez de pression quand il pompe le sang dans le corps

pour projeter du sang a 10 metres.

(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.(Salaud!!)

5. Vous depensez 150 calories par heure en vous cognant la tete sur un mur.

(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe

toujours sur son cote droit lorsqu'elle est intoxiquee.

(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tete avant de mourir de faim.(:)!)

8. Le male de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa

tête est attachee a son corps.La femelle declenche le rapport en arrachant la tete du male.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

(Vaut mieux etre lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goutent avec leurs pieds.

(Zont des pieds les papillons ??)

11. Les elephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous 'lumiere noire'.

(J'avais pas vraiment besoin de savoir ca non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

(Je connais des gens comme ça.)

14. L'etoile de mer n'a pas de cerveau.

(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.

(Comment est-ce qu'on trouve ça ? Ils lui ont donne un crayon et...

dessine moi un phoque "mais bon sang vive la science!")

16. Les humains et les dauphins sont les seules especes animales a avoir des relations sexuelles pour le plaisir.

(Noooon... le cochon est si con que ça?)

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Brève3 : La baleine !

- La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un gout salé.... Bonne baignade. On sait maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle LA BALEINE (le petit paquet bleu que l'on a chez nous)

j'aime bcp celle la :coquine: :lol: :good:

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non mais oh! et puis vu la masse de ce que rejette la baleine, je crois que je serais plutôt baleinophobe quand j'irais me baigner! :lol:

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Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez microsoft.

(Le Directeur des Ressources Humaines) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve) Il lui dit :

Vous êtes embauché, donnez-moi votre mail et je vous enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

- L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas de Mail

Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas de Mail, cela signifie que, virtuellement, il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job

- L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de 2 heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore 3 fois et revient chez lui avec 160 euros.

Alors il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.

Il part donc de chez lui tous les jours plutôt et revient chez lui tard et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et en peu de temps il se retrouve avec une petite flotte de véhicules.

5 années passent...

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il contacte un assureur choisit un plan d'assurance et ?..quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son @mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas de @mail et qu'il n'en aura jamais.

Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas de @mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un @mail !!

L'homme sourit et répond :

- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas la vie.

Morale 2 de l'histoire : si vous n'avez pas d'@mail et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire ?

Morale 3 de l'histoire : Vous avez reçu ce message par @mail, c'est sûr, vous êtes donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.

Bonne journée quand même.

> > Ne répondez pas à ce @mail, je suis parti vendre des fraises !

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Cliquez sur le lien, et trouvez quels sonty les trois erreur glissé sur la photo, une surprise a la clé!

3 erreurs

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Cliquez sur le lien, et trouvez quels sonty les trois erreur glissé sur la photo, une surprise a la clé!

3 erreurs

NON MAIS CA VA PAS LA TETE !!! :fool:

J'ai failli faire une crise cardiaque … :swoon:

Tu pourrais penser aux anciens quand tu postes ce genre de truc ( et là je parle aussi pour moi) :haha:

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elle est excellente celle la coco!!

Mort de rire! :coquine:

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