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blague alsacienne

(important: personne n'est visé, c'est une blague reçu par mail !)

C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux (...)

- "Et bien moi, che vais à  Macon, avec deux cons. :Smiley_67:

Aydeg premier sur les blagues :D

Ça fera plaisir à Marc et à Nekro tout ça :Smiley_35:

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ce machin électrique  que surveillait ADC et maintenant BUDD

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres. - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur appo

Bon , un petite blague zoophile: " C'est un type qui entre dans un bar" Voila, désolé je sors @ + Nelsonlink

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Un petite blaque !

(important: personne n'est visé, c'est une blague reçu par mail !)

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

-------------------------------------------------------------------------------------

Un curé, un médecin, et un ingénieur jouent au golf.

Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? "

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Mais c'est dingue ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ? :laugh:

  • J'adore 1
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Salut ,

Un asile de fous doit étre reconstruit car ses locaux datant du 19é siécle ne sont plus

adaptés .

Une grande tour doit étre contruite à la place.

Le directeur de l'asile fait visiter à inspecteur le chantier :

- en bas il y a des personnes souffrant de legers troubles de comportement.

- a mi niveau nous trouvons des gens dont le comportement necessite des soins plus

suivis.

- au niveau supérieur on retrouve des cas plus graves avec des schizophrénies plus

ou moins graves .

- au dessus on a les fous trés dangeureux et incontrolables .

....et tout en haut c'est mon bureau . :laugh:

Modifié par zoreglube
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Salut ,

Un asile de fous doit étre reconstruit car ses locaux datant du 19é siécle ne sont plus

adaptés .

  Une grande tour doit étre contruite à la place.

  Le directeur de l'asile fait visiter à inspecteur le chantier :

  - en bas il y a des personnes souffrant de legers troubles de comportement.

  - a mi niveau nous trouvons des gens dont le comportement necessite des soins plus

suivis.

  - au niveau supérieur on retrouve des cas plus graves avec des schizophrénies plus

ou moins graves .

- au dessus on a les fous trés dangeureux et incontrolables .

....et tout en haut c'est mon bureau . :)

As tu une belle vue au moins ? :Smiley_69: :laugh:

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Salut ,

Oui, j'ai une trés belle vue en haut , mais au dessus il y a le bureau à Yaya

  avec vue imprenable  :Smiley_24:

excellent :Smiley_18: :Smiley_03:

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Salut ,

Toujours chez les fous ( ma spécialité ) :

Deux fous marchent le long d'une voie férrée :

- le premier " qu'il est long cet escalier"

- second " qu'elle est basse la rampe"

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Reçu par mail aujourd'hui,

Bon c'est pas vraiment une blague, mais c'est rien de serieux non plus!

" Saviez-vous que le cerveau humain lit les mots et non les lettres ?

Voici le texte :

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Etonnant non ? "

:Smiley_44::Smiley_13: :Smiley_28:

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Salut,

Pourquoi y a t il plus de baptèmes que de mariages en Corse ?

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Parcequ'il est plus facile de trouver des parrains que des témoins en Corse.

J'en ai une sur les basques, mais PEPE il va faire la tête :Smiley_24: :Smiley_09:

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Salut,

Pourquoi y a t il plus de baptèmes que de mariages en Corse ?

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*

Parcequ'il est plus facile de trouver des parrains que des témoins en Corse.

J'en ai une sur les basques, mais PEPE il va faire la tête  :Smiley_25:  :Smiley_24:

:Smiley_14::Smiley_14: :Smiley_18:

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visite chez le médecin (reçu par mail!)

:Smiley_14: visite chez le médecin d'un couple de petits vieux :Smiley_14:

la visite commence par le mari

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabine et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...Alors la vieille dit :

- Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre. :Smiley_24:

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Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. À son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.

"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

"Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

"Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ... "

Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "

"Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "

"Tout le monde est venu vous violer ? "

"Oui, tout le monde .. "

"Et le chauffeur, il ... "

"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "

"Mais, vous n'avez pas crié ?

" Chi, chi, ch'ai crié ... "

"Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

"Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...."

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Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. À son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.

.................

"Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...."

:Smiley_18::Smiley_14:

Ah, les transports en commun !!!!!

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En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long

sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion

et en ayant pris soin de bien tout lire.

Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une

décision. Sois honnête !

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est

important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop

précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

-------------------------------------------------

Tu es en Floride...

...à Miami, plus exactement.

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est

inondé...

...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.

Tu es reporter photographe pour CNN...

...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.

Tu cherches à faire la photo de ta vie...

...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens

disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à

tout...

...et emportent tout avec elles.

Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...

... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.

Tu te rapproches...

...et t'aperçois stupéfait...

...que tu le connais : c'est G. W. Bush !

Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par

le courant...

...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo

de ta vie...

...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme

jamais !...

....la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position

encore plus pathétique que Saddam Hussein lors de son arrestation.

Maintenant, réponds à la question ci-dessous, en étant vraiment honnête :

Mat ou brillant ?

:Smiley_67:

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Attention si tu ne transmets pas ce message à 40 personnes, un pigeon va te chier dessus et le fantôme de Dabbeuliou viendra te hanter jusqu'à la fin de ta vie !

:Smiley_67:

Moi je préfère quand même le brillant !

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Salut,

C'est un homme qui roule très très vite sur autoroute et qui est suivi par la police sirène hurlante. La police arrive tant bien que mal a rattrappé cet homme et lui demande de se garer, ce qu'il fait.

Le policier descend et dit à l'homme, là vu la vitesse à laquelle vous avez été flashé, il va falloir que vous trouviez une très très bonne excuse pour que je ne vous verbalise pas.

L'homme réfléchit et dit, monsieur l'agent ma femme est parti avec un policier et j'ai cru que vous vouliez me la ramener. :Smiley_02:

Modifié par sbobarro
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