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stephou29

Petite Blagounette

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Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.

Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

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C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.

Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.

Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.

Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

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Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.

La fille s'exécute, sans broncher.

Le gars quitte la banque et s'enfuit.

Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

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FAIT REEL

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

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Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.

Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.

Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

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Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.

La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

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1996, Texas.

Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu'un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle avait amené pour une vidange. D'après la police, Amy Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l'huile.

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1997, Canada.

Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.

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Michigan

Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...

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Louisiane

Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

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Michigan

Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

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"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.

Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

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D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.

Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.

Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.

Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

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Histoire d'avocat. La vérité, enfin ! ! ! !

À malin et malin ½

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

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La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.

- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.

- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.

- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.

- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :

- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

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Fait réel :

Andréa Eloisa da Silva n'a rien d'une " blonde écervelée " et c'est devant la justice que cette Brésilienne de 32 ans l'a fait valoir. Salariée d'une entreprise de métallurgie dont le patron abusait de ce qualitatif à son endroit, elle a obtenu devant les tribunaux 13000 dollars de dommages moraux en plus de la reconnaissance du caractère non fondé de son licenciement. " Il s'agit d'une décision sans précédent en ce qui concerne les dommages moraux dus aux blondes ", a déclaré un représentant des prud'hommes. " Le juge a reconnu que le terme " blonde écervelée " était une atteinte à la dignité de l'employée ", a-t-il ajouté.

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Subject : Si on montait une boîte ?

La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque.

Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?

En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! "

Bien joué, non ?

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Ahhhhhh ces anglais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !

Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.

Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?

Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée

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A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :

- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

- Mon pantalon.

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La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ...

Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du compte était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."

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Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe lesauto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...

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Le zoo de San Francisco a un éléphant nommé Calle qui a une maladie chronique, ayant besoin de médicaments.

Les employés du zoo ne pouvaient pas donner à Calle sa dose de médicament par voie oral, ainsi un pharmacologue a développé un suppositoire anal. Il mesure plus de 10 inch de long, pèse 4 livre.

Comment font-ils quotidiennement ? Cela nécessite 5 employés du zoo, y compris une personne pour distraire Calle avec les festins et une personne qui porte un gant de plein-bras.

CINQ personnes ont un travail bien pire que le vôtre.

Alors, maintenant cessez de vous plaindre, et retournez au travail….

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L'eau de toilette venait... des toilettes

LONDRES, 7 déc (AFP) - Le service britannique de la répression des fraudes a saisi un stock d'eau de toilette qui s'est avéré, littéralement, de l'eau des toilettes, a rapporté la presse londonienne jeudi.

Des tests sur de faux flacons de Chanel No.5 vendues sur un marché en plein air de l'Oxfordshire, au nord de Londres, ont révélé que le parfum avait été dilué avec de l'urine, selon l'Independent. Le quotidien ajoute que l'urine est de la même couleur que la plupart des parfums et possède la propriété de conserver les odeurs tandis que sa propre odeur est masquée par le parfum avec lequel elle est mélangée, note le quotidien.

Un porte parole de la répression des fraudes a mis en garde les consommateurs à l'approche de Noël.

"Nous demandons aux gens de ne pas acheter des parfums bon marché et leur conseillons de s'en tenir aux produits authentiques. Si les faux ne valent pascher, c'est qu'il y a de bonnes raisons", a dit un porte-parole du service au quotidien Star.

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Un ouvrier mort au bureau depuis 5 jours

Les patrons d'une société d'édition essayent d'élucider la mort d'un de leurs employés au bureau sans que personne ne s'en aperçoive depuis 5 jours.

George Turklebaum, 51, employé comme correcteur d'articles dans une société de New York depuis 30 ans, a eu une crise cardiaque dans son bureau qu'il partageait avec 23 autres personnes. Il arriva le lundi matin, mais personne ne le remarqua jusqu'à samedi quand un nettoyeur passa et se demanda pourquoi il travaillait toujours pendant le week-end.

Son patron dit : "George était toujours le premier type à arriver tôt au bureau et à partir tard le soir. Ainsi personne n'a trouvé peu commun de voir George dans la même position. Ils n'ont rien dit. Il a toujours été très absorbé par son travail. "

Une autopsie a indiqué qu'il était mort depuis 5 jours à cause d'un déficit coronaire.

Ironiquement George corrigeait des manuscrits de manuels médicaux quand il décéda.

Vous pouvez discuter avec vos collègues de temps en temps… La morale de cette histoire : Ne travaillez pas trop dure, personne ne le remarque de toute façon…

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Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans.

Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser "les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

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Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur.

Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

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Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans.

La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de "mort aux rats" dans son café.

Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage.

Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

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Invité TRAM21

Hello,

Le coup des "trois erreurs" a bien failli me faire mourir d'une crise cardiaque ! Sadique !!!

Donc :

Lorsque Dieu créa l'homme, Il fut très satisfait de Son travail, et Il installa Sa créature dans le jardin d'Eden.

L'homme, en pleine construction intérieure psychologique et physiologique, ne s'aperçut pas de ce qui se passait en lui :

Tous les organes du corps humain se consultaient pour savoir qui allait être le CHEF.

Le cerveau dit que, puisqu'il donnait des ordres et recevait toutes les informations, il lui semblait normal qu'il soit le CHEF. :spiteful:

Le coeur dit que sans lui, tout le monde mourrait.

Puis les poumons, la rate, le foie, les reins, l'estomac, les yeus, les genoux, les oreilles, le sexe... Bref, tous voulaient être le CHEF ! :fool:

Jusqu'au trou du cul qui s'y mit aussi : "Je veux être le CHEF !" : tous les autres furent pliés de rire, que cet organe insignifiant ose revendiquer une telle position !

Vexé, le trou du cul se mit en grève !

Tous furent bien emmerdés :dntknw:

Au bout d'un mois de grève (donc, les grèves de 24h00, on oublie, s'pas ?), tous les organes votèrent à bulletin secret (et pas à main levée, comme dans certains cas !), et Le trou du cul fut élu CHEF !

Moralités :

Le CHEF est là pour s'occupper de la merde et de tout ce qui est chiant !

Regardez autour de vous : les CHEFS sont (presque !) tous des trous du cul !

Faut jamais faire chier un CHEF !

Un bon CHEF ne se met (plus) jamais en grève !

@+

TRAM21 :buba:

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et une blague religieuse en ce jour de messe:

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable

de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,

demande conseil à l'Archevêque pour être la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes

de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu

parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque

ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre

d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais

part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se

reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du

calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,

évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. &Co"

.

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin

de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas

celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le

pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi..

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

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:Smiley_67:

Allez, une petite juste pour stephou :

C'est un homme qui regarde un match de foot (Rennes vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Rennes marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme:

- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?

- Il est supporter de Rennes, il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Rennes gagne un match!!

- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

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:Smiley_74:

Allez, une petite juste pour stephou :

C'est un homme qui regarde un match de foot (Rennes vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Rennes marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme:

- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?

- Il est supporter de Rennes, il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Rennes gagne un match!!

- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

:Smiley_35: Magnifique!!! :Smiley_67:

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:Smiley_29:

Oh mes plus plates excuses grand breton!!! :Smiley_01::Smiley_74::Smiley_35:

En+ je suis une proie facile, c'est pas beau de t'attaquer...

:Smiley_67:

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Oh mes plus plates excuses grand breton!!!  :Smiley_01:  :Smiley_74:  :Smiley_35:

En+ je suis une proie facile, c'est pas beau de t'attaquer...

:Smiley_67:

Oui oui, mais,.... je ne dirais rien, et puis de plus, rennes est en ligue1, et reims,... en,... désolé,.... :Smiley_29:

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Oui oui, mais,.... je ne dirais rien, et puis de plus, rennes est en ligue1, et reims,... en,... désolé,.... :Smiley_74:

Ca va j'ai cru que tu allais m'attaquer sur pire... (mes ptits soucis matériels dirons nous!!!).

En même temps c'est bien comme tu seras sur Achères ca fera pas trop trop loin pour venir voir Reims-Rennes en L2 l'an prochain!

:Smiley_67:

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Ca va j'ai cru que tu allais m'attaquer sur pire... (mes ptits soucis matériels dirons nous!!!).

En même temps c'est bien comme tu seras sur Achères ca fera pas trop trop loin pour venir voir Reims-Rennes en L2 l'an prochain!

:Smiley_67:

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Parce qu'on ne vise pas la montée!!! (et on va finir par viser le maintien si c comme l'an dernier :Smiley_74: )

Et puis pour aller en Ligue 1 faudrait déjà que les travaux du stade soient finis...

:Smiley_67:

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c'est une charmante jeune femme à la teinte capilaire assez claire qui entre dans une oiselerie

le vendeur va la voir et lui propose un perroquet à 10 000€

la femme:

- mais pourquoi est il si cher ?

le vendeur:

- et bien, il a une particularité: quand on lui tire la patte droite, il parle français et quand on lui tire la patte gauche, il parle anglais

la femme très interessée:

- et quand on lui tire les 2 pattes en meme temps ???

et là le perroquet lui répond:

- I fall on the floor, conasse !

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c'est une charmante jeune femme à la teinte capilaire assez claire qui entre dans une oiselerie

le vendeur va la voir et lui propose un perroquet à 10 000€

la femme:

- mais pourquoi est il si cher ?

le vendeur:

- et bien, il a une particularité: quand on lui tire la patte droite, il parle français et quand on lui tire la patte gauche, il parle anglais

la femme très interessée:

- et quand on lui tire les 2 pattes en meme temps ???

et là le perroquet lui répond:

- I fall on the floor, conasse !

:Smiley_24::Smiley_24::Smiley_24:

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portes, mais l'une d'elles ne ferme pas…

Il la claque, la reclaque, mais la porte s'ouvre à chaque fois…

Enervé, il hurle:

- Espèce d'andouille, tu ne peux pas les enlever tes mains?

Modifié par Nipou

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D'autres bonnes blagues :

C'est un agent SNCF et un egent de fRance Teleco, qui rentrent de leur travail et sont donc sur le quai pour aller au train. Au loin une troisieme personne crie faineant. A votre avis lequel se retourne et pourquoi ?

L'agent de France Telecom, parce que le cheminot est trop faineant pour se retourner. :Smiley_24:

Quelle est la différence entre un Chef de la SNCF et un TGV ?

Le TGV quand il deraille il s'arrête. :Smiley_24:

Quelle est la différence entre le Louvre et la SNCF ?

Au Louvre se sont les tableaux qui coutent cher et à la SNCF ses ont les cadres :Smiley_24:

@+ Marc

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Salut ,

Comme en ce moment les avions ont une facheuse habitude à ne pas tenir dans le ciel:

Une maman cannibale se proméne avec ses enfants ; ils voient passer un avion ,

Mamam , mamam est ce que celà se mange ?

Non mes enfants, mais c'est comme les conserves ce qui est dedans est bon .

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:Smiley_24:

Deux super jeunes femmes ont décidé de sortir un soir pendant

que les maris regardent un match de foot à la télé.

Elles s'amusent beaucoup et forcent un peu sur la boisson...

Au retour, elles ont un besoin urgent de faire pipi. Passant

devant un cimetière, elles se disent que l' endroit

est tranquille

et se retrouvent derrière une tombe.

La première utilise sa petite culotte

pour s'essuyer et la jette. La seconde ayant des dessous

particulièrement cher et ne voulant pas dépareiller

un si bel ensemble, trouve un ruban sur la tombe derrière

elle et l'utillise. Le lendemain, les deux maris se

retrouvent à l'apéro et le premier invoque le fait

que sa femme soit rentrée sans petite culotte pour justifier

ses doutes quand à sa fidélité...Le second renchérit:

"Mais la mienne c'est beaucoup plus grave! Figures-toi

qu'en se déshabillant hier soir, elle à laissé tomber,

d' entre ses fesses, une petite carte : De la part de

toute la compagnie, nous ne t'oublierons Jamais

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Salut

grande nouvelle, MacDo ne veut plus d'handicapés en chaises roulantes dans ces restaurants... On pourrait penser à une ségrégation sur des critères physiques (hum...) ou alors que MacDo ne voulant pas gacher la vie des personnes déjà atteinte de grands maux ? Et bien non, c'est juste que MacDo en a marre d'entendre

"Quick Quick Quick Quick Quick Quick Quick Quick"

à chaque fois qu'un handicapé rentre dans son restau.

----

Quel est le pluriel d'un coca ?

...

...

...

Des haltères !

bah oui, un coca des haltères (désaltère)

Yaya

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Invité TRAM21

Hello,

Une petite gentillesse pour les parigots (tête de veaux !)

Dans Paris, comment reconnaît-on une voiture TRES VIEILLE ???

:Smiley_54::Smiley_54:

Sur le pare-brise, y a marqué "PSG CHAMPION"

:Smiley_17:

@ +

TRAM21 :Smiley_03:

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Hello,

Une petite gentillesse pour les parigots (tête de veaux !)

Dans Paris, comment reconnaît-on une voiture TRES VIEILLE ???

  :Smiley_54:  :Smiley_17:

Sur le pare-brise, y a marqué "PSG CHAMPION"

:Smiley_17:

@ +

TRAM21  :Smiley_54:

:Smiley_03:

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trois personnes attendent de passer un entretien d'embauche

la premiere est appelee dans le bureau du RH

a la question savez vous compter jusqu'a 10

celle-ci repond : "an dé, an dé..."

le RH intrigué lui demande alors quel était son ancien métier

"adjudant chef" répond le candidat

c'est au tour du deuxieme

à la meme question celui-ci répond:

"un, deux, trois, quatre, un, deux, trois, quatre,..."

le RH à nouveau intrigué lui demande alors quel était son ancien métier

"professeur de danse" répond le second candidat

le troisieme se présente

à la meme question celui-ci répond

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

le RH enfin heureux d'avoir trouve la perle rare lui offre le poste et lui demande quel était son ancien métier

controleur répond celui-ci

par curiositéle RH lui demande si il sait compter au delà de 10

pas de problème repond le controleur

"valet, dame roi , as

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:Smiley_18: scarface 35

@+ Marc

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