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Le Web des Cheminots

quelques blagues


oxan

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive!!!!

Bref ce pauvre petit neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.

"Hou hou" crie le petit neurone.Misère personne ne lui réponds.

"Hou hou"crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors,desespéré, notre pauvre petit neurone s'installe dans un coin et se met à pleurer.Soudain un autre neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:"Hé bé!Qu'est-ce que tu fous?On est tous en bas..."

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en seule vie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?

Quand ils s'en vont on peut espérer passer une bonne journée.

Les mensurations idéales d'un homme?

80-20-42(80 ans 20 millions d'euros 42 degrès de fiévre)

lolllllllllll

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  • 2 années plus tard...

Aux "Grosses Têtes", cette semaine.

Histoire diffusée le mardi 19 septembre :

Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.

« Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? » demande le barman.

« Ben, c'est toute une histoire, raconte le gars. Tu sais que je vis à cote d'une ligne de chemin de fer, eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.

- Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?

- On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.

- Mais, c'est fantastique p'tit gars ! s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et elle était jolie au moins ?

- Ah ca, je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tête ! ».

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Point commun entre les hommes et le mascara ???

Ils fuient au premier signe d'émotion....

Rhooo, c'est méchant :Smiley_62: chuis pas comme ça...

Bon allez, à mon tour:

Quel est le point commun entre les seins de Maman et les trains miniatures?

C'est fait pour les enfants mais c'est Papa qui joue avec beurkmdrmdrzzz revoltages

Modifié par BB4100
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Dieu intervient devant Materazzi :

Dieu : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi !"

Materazzi : "Vas y pour la mauvaise"

Dieu : "Pour ce que tu as dis à Zidane, tu seras fusillé."

Materazzi :"Glups, et c'est quoi la bonne ?"

Dieu : " C'est Trézéguet qui tire" :Smiley_58:

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour

célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, C'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, C'est du super,

De la ceinture aux épaules, C'est de l'ordinaire,

Et des épaules à la tête, C'est du sans plomb.

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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?

Parce que le vibromasseur ne peut pas tondre la pelouse

non, pour ça il a créé les appartements :Smiley_54:

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ma réponse étant que vivant en appartement, je me contentais de...

heu, rien :Smiley_54:

Arf, Audrey, tu n'es pas seule dans ce cas! :Smiley_14:

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  • 4 semaines plus tard...

copier/coller d'un mail reçu

Mariage – Première partie

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements L

(Je serai à la maison quand je le voudrai bien...

Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…)

As-tu des commentaires?

Sa nouvelle épouse dit : « Non, ça me convient.

Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas… »

Quelle femme brillante!!!

Partie II

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale – (Ici repose ma femme – Toujours aussi froide)

Ah oui? Dit-elle.

« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

(Ici repose mon mari – Enfin raide)

(Il a couru après)

Partie III

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit : « T’es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J’étais au lit. »

« Que fais-tu au lit si tôt ? »

« Je voulais une deuxième opinion »

( Yep… il l’avait cherchée celle-là aussi )

Partie IV

Un soir alors qu’ils sont à un party.

L’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée

et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

«Je suis prête…Père de quatre…»

Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses

plus...

____________________________________________

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un

compliment " Le mari répond :

" Tu as une bonne vue ".

____________________________________________

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la

circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute !

____________________________________________

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions

____________________________________________

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le

combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques

secondes. Appelez plutôt la SNCF !

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

____________________________________________

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père:

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,

aujourd'hui elle m'énerve.

____________________________________________

Une secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile

____________________________________________

Une femme à son mari :

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme

intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

___________________________________________

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

____________________________________________

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

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