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stephou29

Petite Blagounette

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:Smiley_24:

Monsieur Raffarin, dans une discothèque, rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune.

S'asseyant à côté de la première, il lui dit :

- Je suis Jean-Pierre Raffarin, chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi ?

La fille lui répond :

- Pour vous, Monsieur le Premier Ministre, seulement 75 euros.

Se tournant vers la blonde:

- Et toi, combien ?

- Pour vous, Monsieur le Premier Ministre, seulement 45 euros.

Puis vient le tour de la brune, qui lui répond ceci :

- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les Français, alors là, pour vous Monsieur Raffarin, ce sera GRATUIT.

:Smiley_67:

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:Smiley_67:

sacré jean pierre, c'estr ca qu'il fait de sa retroite senatorial?

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Invité papic

C'est un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

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trois personnes attendent de passer un entretien d'embauche

la premiere est appelee dans le bureau du RH

a la question savez vous compter jusqu'a 10

celle-ci repond : "an dé, an dé..."

le RH intrigué lui demande alors quel était son ancien métier

"adjudant chef" répond le candidat

c'est au tour du deuxieme

à la meme question celui-ci répond:

"un, deux, trois, quatre, un, deux, trois, quatre,..."

le RH à nouveau intrigué lui demande alors quel était son ancien métier

"professeur de danse" répond le second candidat

le troisieme se présente

à la meme question celui-ci répond

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

le RH enfin heureux d'avoir trouve la perle rare lui offre le poste et lui demande quel était son ancien métier

controleur répond celui-ci 

par curiositéle RH lui demande si il sait compter au delà de 10

pas de problème repond le controleur

"valet, dame roi , as

Moi, au moins, je sais compter jusqu'à 21

Bah ouais, moi j'ai pris l'option tarot à l'examen :Smiley_35:

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Salut ,

Un jeune journaliste est convié à faire un sujet sur la vie locale en Corse.

Il va dans un tout petit village de montagne , et personne ne veut lui parler

sauf un vieillard Corse.

Celui -ci léve doucement la main et dit :

" Un jour Maria s'est perdu dans la maquis, avec les garçons du village on a bu la

grappa ,on a fait une battue , retrouvé Maria et abusé d'elle !

Une heure plus tard et aussi lentement " On a perdu la chévre de Doumé dans le

maquis ,les gas du village on bu la grappa fait une battue , retrouvé la chévre et

abusé d'elle !

Le journaliste pose encore des questions à l'ancien mais rien , et celui-ci lui dira

quelque chose aprés la sieste..

.. Un jour je me suis perdu dans le maquis.........

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Hello,

Une petite gentillesse pour les parigots (tête de veaux !)

Dans Paris, comment reconnaît-on une voiture TRES VIEILLE ???

  :Smiley_24:  :Smiley_54:

Sur le pare-brise, y a marqué "PSG CHAMPION"

:Smiley_17:

@ +

TRAM21  :Smiley_67:

Salut ,

Que fait un joueur du PSG quand il a gagné un championnat de la ligue , une

coupe de la ligue , un championnat d'Europe ??????

::::::::: il éteint sa PS 2 :Smiley_03::Smiley_03: :Smiley_03:

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Invité Sybic

Salut ,

Que fait un joueur du PSG quand il a gagné un championnat de la ligue  , une

coupe de la ligue , un championnat d'Europe ??????

::::::::: il éteint sa PS 2  :)  :Smiley_03:  ;)

ça marche aussi avec l'OM

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Reçu par mail!

Subject: Fw: Tout simplement génial!!

Nouvelle compagnie basée au Neuhof (Allemagne....)

Regardez bien le nom de la compagnie à l'avant de l'avion.....

authentique

:)

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Encore reçu par mail :Smiley_03:

Le passager d' un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au

chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un

autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces

de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare,

d'une voix tremblante :

"Je regrette,mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse alors en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple

touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de conduite de taxi.

ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..." :)

Modifié par aydeg02

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Une dernière...

TEMPS D'AUTOMNE

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas

réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse » ..

Et elle, répond :

« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........ ». :Smiley_70:

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Invité _

Une dernière...

TEMPS D'AUTOMNE

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas

réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

«  Il pleut comme vache qui pisse » ..

Et elle, répond :

«  Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........ ». :Smiley_70:

Excellente :)

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Reçu par mail :

C'est nous les gars de la marine...

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent. :Smiley_03:

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Vous me tentez...

Alors les cheminots, et/ou passionnés de trains, vous êtes balèzes en géo : vous devez bien savoir que le Rhône change d'ortographe selon le lieu où on se trouve.

En effe :

en amont de Lyon, le nom de notre grand fleuve s'écrit : Rhône;

mais en aval cela devient Rône.

Eh oui, parce que le Rhône à Lyon perd H !!!!!!!!!!!!!!!

:Smiley_39:

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Vous me tentez...

Alors les cheminots, et/ou passionnés de trains, vous êtes balèzes en géo : vous devez bien savoir que le Rhône change d'ortographe selon le lieu où on se trouve.

En effe :

en amont de Lyon, le nom de notre grand fleuve s'écrit : Rhône;

mais en aval cela devient Rône.

Eh oui, parce que le Rhône à Lyon perd H !!!!!!!!!!!!!!!

:Smiley_74:

Super! :Smiley_18: C'est très recherché !!! :Smiley_39: :Smiley_67:

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blague alsacienne

(important: personne n'est visé, c'est une blague reçu par mail !)

C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leurs ordinateurs.

Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :

- "Puiche-je savoir où fous s'allez ?"

- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté. L'alsacien a mal compris et répond :

- PARISSSS ?

Et le cravaté rétorque :

- "OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue de déguster son sandwich saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :

- "Et vous, où allez-vous ?"

- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :

- "Et toi, où vas-tu ?"

- "Et bien moi, che vais à Macon, avec deux cons. :Smiley_39:

Modifié par aydeg02

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Invité _

Vous me tentez...

Alors les cheminots, et/ou passionnés de trains, vous êtes balèzes en géo : vous devez bien savoir que le Rhône change d'ortographe selon le lieu où on se trouve.

En effe :

en amont de Lyon, le nom de notre grand fleuve s'écrit : Rhône;

mais en aval cela devient Rône.

Eh oui, parce que le Rhône à Lyon perd H !!!!!!!!!!!!!!!

:Smiley_67:

:Smiley_52:

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