Petite Blagounette

[aydeg]

Une vierge et une pute étaient sur le Titanic la nuit de son naufrage.

Laquelle a survécu ?

La pute, parce que la vierge a paniqué !

Super !

[aydeg]

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?

Environ 10 bières.

:(

[aydeg]

C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.

Le médecin ausculte et lui dit :

- " Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement de votre urine, de votre sperme et de votre excrément ".

Comme le papy n'entend pas très bien le médecin répète sa question, mais cela ne change rien.

Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie : " LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !

Modifié 10 octobre 2005 par aydeg02

[Invité _]

revoltages aydeg02

[cocolau]

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. À son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.

…

[Invité TRAM21]

Hello,

Pourquoi n'y a t-il pratiquement pas de conducteurs noirs à la SNCF (idem pour CFD, CFTA, CP, CFC, VFLI, etc.) ???

Parce qu'ils ont peur des crocodiles....

Et pourquoi est-ce pratiquement impossible que ces (rares !) conducteurs noirs accèdent au TGV ?

En ligne nouvelle , s'il y a du noir en cabine, c'est l'arrêt immédiat !

Désolé...

@ +

TRAM21 cartonrouge

Modifié 12 octobre 2005 par TRAM21

[Nipou]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont entrain de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacance cette année ?

"Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

L'ours et le crocodile : "Oh c'est bien !"

"Et toi l'ours, où tu vas en vacances ?" demande le dauphin.

L'ours : "J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pole nord."

Les autres : "cool !"

"Et toi le crocodile tu vas où ?" demande l'ours.

Le crocodile : "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille".

[aydeg]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont entrain de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacance cette année ?

"Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

L'ours et le crocodile : "Oh c'est bien !"

"Et toi l'ours, où tu vas en vacances ?" demande le dauphin.

L'ours : "J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pole nord."

Les autres : "cool !"

"Et toi le crocodile tu vas où ?" demande l'ours.

Le crocodile : "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille".

Excellent okok

[aydeg]

Petites citations :

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

L'amour c'est comme une partie de cartes.

Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

okok

Modifié 12 octobre 2005 par aydeg02

[Alix]

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

Mortelle celle-là Aymeric ! (au même titre que les autres)

Modifié 13 octobre 2005 par Alix

[aydeg]

Mortelle celle-là Aymeric ! (au même titre que les autres)

lotrela

[Alix]

On dirait que l'on s'essoufle par ici...

- Comment dit-on "ma belle mère ne vient pas dîner ce soir" en anglais ?

> Réponse : "Yesss"

- Quel est le poids idéal pour une belle-mère ?

> Réponse : "20 kg avec l'urne"

- C'est un couple qui baise... La femme, très excitée, lance à son mari "Chérie, dis-moi des trucs sales !"

> Le Mari : "Oui. La cuisine, le garage, la salle de bains..."

A vous les studios !

[aydeg]

On dirait que l'on s'essoufle par ici...

- Comment dit-on "ma belle mère ne vient pas dîner ce soir" en anglais ?

> Réponse : "Yesss"

- Quel est le poids idéal pour une belle-mère ?

> Réponse : "20 kg avec l'urne"

- C'est un couple qui baise... La femme, très excitée, lance à son mari "Chérie, dis-moi des trucs sales !"

> Le Mari : "Oui. La cuisine, le garage, la salle de bains..."

A vous les studios !

faut les retenir celles là, pour les placer entre la dinde et le dessert!

[P@scou@l]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont entrain de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacance cette année ?

"Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."

L'ours et le crocodile : "Oh c'est bien !"

"Et toi l'ours, où tu vas en vacances ?" demande le dauphin.

L'ours : "J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pole nord."

Les autres : "cool !"

"Et toi le crocodile tu vas où ?" demande l'ours.

Le crocodile : "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille".

Dommage que je ne l'ai pas connu avant celle là. J'aurais fait un malheur à Aix en Provence l'an dernier ! :Smiley_63:

[cocolau]

No comment !

[Invité TRAM21]

Hello,

Un brave pépé de 89 ans va voir son médecin :

-bon, que je vous explique : j'ai trouvé une petite nana extra, seulement voila :

- au premier, j'y arrive sans trop de problème !

- au deuxième, c'est vachement dur, je suis hors d'haleine, il me faut une bonne demi heure pour récupérer !

- mais le troisième, y a rien à faire, j'y arrive plus !

C'est pas possible, que faire, docteur ?

Ecoutez, à votre âge, 89 ans, votre score est déja très au dessus de la moyenne !

Mais non, vous avez rien compris, dit le pépé, cette petite salope habite au troisième étage !

@ +

TRAM21

PS : avant que certain(e)s ne persifflent, cette histoire n'a rien d'autobiographique !!! :Smiley_32:

Modifié 18 octobre 2005 par TRAM21

[aydeg]

Hello,

Un brave pépé de 89 ans va voir son médecin :

-bon, que je vous explique : j'ai trouvé une petite nana extra, seulement voila :

- au premier, j'y arrive sans trop de problème !

- au deuxième, c'est vachement dur, je suis hors d'haleine, il me faut une bonne demi heure pour récupérer !

- mais le troisième, y a rien à faire, j'y arrive plus !

C'est pas possible, que faire, docteur ?

Ecoutez, à votre âge, 89 ans, votre score est déja très au dessus de la moyenne !

Mais non, vous avez rien compris, dit le pépé, cette petite salope habite au troisième étage !

@ +

TRAM21 

PS : avant que certain(e)s ne persifflent, cette histoire n'a rien d'autobiographique !!! 

Excellent ! (Y'a pas d'ascenseur???? )

@ydeg02

Modifié 18 octobre 2005 par aydeg02

[Invité TRAM21]

hello,

Une petite autre (et non, ce n'est pas autobiographique !)

Deux pépères sont sur un banc, et l'un dit à l'autre :

Dis donc, t'as la braguette ouverte !!

Bin, c'est exprès !

Pourquoi donc ?

Bin, hier soir, j'étais à ma fenêtre, le col de chemise ouvert, et puis ce matin, bin, j'avais le cou tout raide !

Désolé !

@ +

TRAM21 nonmais

[zoreglube]

Salut ,

Salle de réanimation , l'anesthésiste demande au chirurgien .

- Dites moi , la personne opérée de l'appendicite , avait-elle bien deux bras ?

- Merde.........

[cocolau]

C'est un mec qui passe dans la rue Pigalle, il accoste une prostituée :

le mec : "C'est combien la pipe?"

la prostituée : "C'est 30 euros"

le mec : "oh merde, j'en ai que 10....bon je te donne 10 euros et je te file mon portable, ça te va?"

la prostituée réfléchit et dit : "Bon c'est ok"

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......

La prostituée s'exclame : "Et ton portable?"

Le mec : "Ah oui....06.79.85.06.53....."

[marcarrick]

Tres bon le coup du portable

@+ Marc

[aydeg]

C'est un mec qui passe dans la rue Pigalle, il accoste une prostituée :

le mec : "C'est combien la pipe?"

la prostituée : "C'est 30 euros"

le mec : "oh merde, j'en ai que 10....bon je te donne 10 euros et je  te  file mon portable, ça te va?"

la prostituée réfléchit et dit : "Bon c'est ok"

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......

La prostituée s'exclame : "Et ton portable?"

Le mec : "Ah oui....06.79.85.06.53....."

Vraiment bien !

[bruyerois]

les 4 miracles de la femme

-elle peut mouiller sans toucher l 'eau

-elle peut saigner sans se faire mal

-elle peut donner du lait sans manger d'herbe

et surtout elle peut casser les couilles sans y toucher

[aydeg]

La honte !!!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.

Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...

[aydeg]

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps (eh oui ça arrive !!) Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même

pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:

- " Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser

". S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- " Non ! "

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- " Crapaud veux-tu te marier avec moi ? "

- Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors " 20cm ce serait génial, la taille idéale! " Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud passablement énervé :

- " Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!