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Le Web des Cheminots

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  • 2 semaines plus tard...
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Publications qui font réagir

ce machin électrique  que surveillait ADC et maintenant BUDD

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres. - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur appo

Bon , un petite blague zoophile: " C'est un type qui entre dans un bar" Voila, désolé je sors @ + Nelsonlink

Images publiées

Salut ,

Deux amoureux sont en croisière sur la passerelle d'un bateau mouche :

" Oh!!! ma tendre et douce , un liquide nauséabond et jaunâtre perle sur votre beau visage "

" Mon chéri , ce n'est rien , on vient de passer sous le pont des pisseurs , tout à l'heure on

va passer sous le pont des chieurs ..." .

Salut ,

Alors , bonne Saint Valentin !!! .

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Bonjour ,

Tournée générale :

Un type entre dans un bar et annonce " tournée générale "

Le patron du bar répond à l'offre et ainsi de suite pendant cinq fois , mais à la sixième saisi d'un

doute , il demande le paiement des prestations .

" Mais , hic , monsieur , je n'ai pas quoi de payer , c'est juste pour offrir "

Furieux , le patron le vire à coup de pieds et de gnons .

Le lendemain , le même type dit , "tournée générale "

Le patron du bar " grrrrrrrrrrrr "

Le type " oui , tournée générale , mais pas pour toi : t'es méchant quand tu as bu " .

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  • 4 semaines plus tard...

Une histoire touchante d'amour et de mariage

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l' odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l' escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c' est pour l' enterrement».

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Une histoire touchante d'amour et de mariage

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l' odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l' escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c' est pour l' enterrement».

:Smiley_40:

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Hello ,

Un homme se confesse à un prêtre :

" Mon père , je suis un homme très sérieux , je ne bois pas , je ne mange pas trop , je ne regarde pas

d'autres femmes , je découches pas , et je me mets tous les soirs au lit à 20h00 "

" Vous allez voir , cela va changer dès que vous sortirez de prison " dit l'aumônier .

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Hello ,

Un homme se confesse à un prêtre :

" Mon père , je suis un homme très sérieux , je ne bois pas , je ne mange pas trop , je ne regarde pas

d'autres femmes , je découches pas , et je me mets tous les soirs au lit à 20h00 "

" Vous allez voir , cela va changer dès que vous sortirez de prison " dit l'aumônier .

le soliel souris mais la lune ne fait pas de cartier;

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  • 2 semaines plus tard...

Bonjour ,

Un homme est dans une file d'attente au supermarché , quand une charmante jeune femme lui fait signe :

"Pardon , vous ne seriez pas le père de l'un de mes enfants ? " .

Confus et gêné le type se souvient de l'unique fois où il a a trompé sa femme dans une infecte beuverie

avec ses copains en ayant abusé d'une jeune femme .

" Non monsieur , vous n'y êtes pas du tout à ce propos , je suis la nouvelle institutrice de votre fils " .

Modifié par zoreglube
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Un paysan vient de perdre son dernier cochon .Or , il voudrait que ces truies lui donnent des petits .Mais , hélas , les insiminations coutent énormément chères.

Il décide donc de s'occuper de cela lui même......Il emmenène le troupeau dans les bois à l'abri des regards et fais ce qu'il estime devoir faire ...comme un grand !

Au bout de plusieurs jours , le matin en se levant ,il entend klaxoner et demande à sa femme :

"Chérie , les truies que font elles ? elles se roulent dans la boue ?(c'est ce qu'elle font quand elle attendent des petits )"

"Heu , non dépêche toi, elles sont déjà dans le camion et il y en a une qui klaxone "

!

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  • 2 semaines plus tard...

Hello ,

Un directeur d'asile de fous fait visiter son établissement à  un inspecteur .

En ces murs l'inspecteur remarque des cloches et des sirènes un peu partout et demande

leur utilité au directeur :

" Nous hébergeons un fou particulièrement dangereux , personne n'a pu l'approcher sans danger,

nous savons pas ce qu'il fait , mais il se promène toujours avec des couteaux et des haches " .

Ils continuent la visite , mais tout à  coup l'alarme retentit , c'est la grosse panique dans tous

les couloirs , tout le monde se barricade partout , sauf l'inspecteur laissé à son triste sort dans un couloir .

Le fou dangereux s'approche , s'approche de l'inspecteur , qui pense sa dernière heure arrivée ,

le fou lève la main sur l'inspecteur ... et

"Chat" ....

Modifié par zoreglube
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Surfons sur l'actualité :

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

" Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."

Les bras en tombent à notre banquier :

" Hein, quoi ????? Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!

" Ben oui… ...

Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé…... toi, un banquier ….

… pour être certaine de bien me faire baiser !!! "

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  • 2 semaines plus tard...

Un homme trompé par sa femme embauche un tueur à gages pour la tuer, ainsi que son amant.

Sur le toit l'immeuble en face de l'appartement où le couple illégitime se retrouve, le mari et le tueur se sont installés avec un fusil à lunette.

Le tueur demande: " vous vous souvenez que je prends 50 000€ par balle tirée?

Oui, répond le mari. Mais tirez en une dans la tête de ma femme, je ne veux pas qu'elle souffre. Quant à son amant, logez la lui dans l'entre jambes!"

Le tueur vise mais ne se décide pas à tirer.

Le mari lui demande "Mais qu'attendez vous pour presser la détente?"

Et le tueur répond: "Encore 30 secondes et vous aurez économisé 50 000€"

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Salut ,

Quel est la différence entre les hommes et les chiens ? .

- Aucune , quand on leur parle , on a toujours l'impression qu'ils ne comprennent pas toujours ! .

Modifié par zoreglube
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Salut ,

Quel est la différence entre les hommes et les chiens ? .

- Aucune , quand on leur parle , on a toujours l'impression qu'ils ne comprennent pas toujours ! .

Je crois que j'ai eu des regards plus attentifs avec les chiens... revoltages

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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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  • 5 semaines plus tard...

Hello ,

Un robot détecteur de mensonges est mis au point et est essayé dans une famille .

Ce robot a la particularité de distribuer des gifles aux menteurs .

Le fils rentre de l'école et annonce de très bonnes notes , le robot claque aussitôt l'enfant .

La fille rentre et annonce qu'elle est restée sagement réviser des devoirs chez une copine , baffe et baffe sont distribuées .

Peu après la mère rentre à la maison et le père raconte les "exploits" des enfants , la mère réplique " ils sont bien TES enfants" ,

le robot donne alors deux bonnes pascontent:dry: claques !!!

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attention :carton:

un homme n'est pas rentrer à la maison de toute la nuit

le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il à dormi chez un ami .

la femme appelle ses 10 meilleur s amis .

8 d'entre eux confirment que le mari àa dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore la !!

rtg :haha: dehors :lol:

Excellent !!!!!!! ca sent le vécu (humour)

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encore une blagounette !!!

Pourquoi le cercueil d'une blonde est il en triangle ???

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Pas ce que des que tu l'allonges, elle écarte les jambes. :blush:

nota : malgré les pressions de ma femme (qui est blonde), j'ai réussi a posté cette blagounette lotrela

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  • 4 semaines plus tard...

Une histoire de flics :

Police/Gendarmerie : une histoire de lapin... juste pour rire

Un Procureur voudrait savoir lequel des quatre services luttant contre la délinquance dans sa circonscription, est le plus efficace. Pour ce faire, il décide de faire procéder à un test « grandeur nature » :

il fait lâcher un lapin dans les bois de son ressort, à charge pour chaque service de retrouver le lapin.

- La S.R. (Section de Recherches de la Gendarmerie) vérifie que le lapin figure sur la liste des espèces non protégées, réclame un renfort en personnel, crée une cellule de travail, place des caméras, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, filoche des belettes, truffe les carottes de micros, fait de l'intox dans les clairières, et interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois d'enquête, le PV remis au magistrat conclut : « L'affaire est close, le lapin n'a jamais existé.»

- Le P.S.I.G. (Peloton de Surveillance et d'Intervention de la Gendarmerie) arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu et saccage toute trace de vie. Deux heures après, les Ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie.»

- La B.T. (Brigade Territoriale, la plus petite unité de la Gendarmerie) prétexte ne pas savoir ce qu'est un lapin, n'en ayant jamais vu, et propose que la B.R. locale (Brigade des Recherches, unité d'investigation de la Gendarmerie) soit chargée des recherches, puis envoie une patrouille en direction du bois. Le soir même, les gendarmes établissent un bordereau de transmission directe qui précise : « Le lapin a quitté la circonscription. Il se trouve maintenant dans le bois situé en zone Police.»

- La Police arrive enfin avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et le lendemain présente au parquet un blaireau salement amoché qui dit :« OK, d'accord, je suis un lapin.»

Source

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