Petite Blagounette

[Invité 232S003]

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !!!

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ???

80 % des gens lèvent la main !!!

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné, qui s'appelle M. Pierre.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.

Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

98 ans !!!

Toute la foule se lève et l'applaudit.

Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ???

Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro : ils sont tous morts, ces fils de p...s !!!

Modifié 20 octobre 2013 par 232S003

[Invité 232S003]

La femme du militaire !!!

Un militaire en mission envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie un chèque de 100 baisers à la place.

Tu es mon amour, je t’aime fort !!!

Ton époux bien-aimé.

Réponse de sa femme quelques jours plus tard :

Mon amour,

Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers. Je t’envoie le détail des dépenses:

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins

3. Le bailleur est devenu sympa, il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. L’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !!!

5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie.

6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille !!!

7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers.

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ???

J’attends tes conseils!!!

Ton épouse adorée.

Modifié 20 octobre 2013 par 232S003

[cyclodocus]

[Invité 232S003]

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel

Une poule sort de son poulailler et dit : "Brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin d'eux !

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :

"STOP!! J'ai un point de côté !"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre "

Deux mites se rencontrent dans un pull, l'une dit :

- Où vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle !

Deux souris voient passer une chauve-souris :

- Regarde, un ange !

[ADC01]

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?

La réponse dans un moment si jamais la réponse n'est pas trouvée.

[capelanbrest]

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?

La réponse dans un moment si jamais la réponse n'est pas trouvée.

à mon avis ils viennet tous des pays bas.......pour ne pas dire de (la) HOLLANDE.......

[ADC01]

à mon avis ils viennet tous des pays bas.......pour ne pas dire de (la) HOLLANDE.......

Bravo.

[Invité 232S003]

35 photos de femmes parfaites

35 photos de femmes parfaites.pps

Modifié 25 octobre 2013 par 232S003

[cyclodocus]

Un Brave Mari !!!

Lui: Chérie, tu veux de l'aide?


> Elle: Oui chéri, tu vois le sachet de pommes de terre? Tu en épluches la moitié et tu les mets dans la casserole!!!











**



Elle boude maintenant

jamais contentes les femmes

[Invité 232S003]

Poème coquin de 1660

Poésie de la Marquise de Grignan , fille de Mme de Sévigné.

Ah ! vous dirais-je Maman

A quoi nous passons le temps

Avec mon cousin Eugène ?

Sachez que ce phénomène

Nous a inventé un jeu

Auquel nous jouons tous les deux.

Il m'emmène dans le bois

Et me dit: "déshabille-toi ".

Quand je suis nue tout entière,

Il me fait coucher par terre,

Et de peur que je n'aie froid

Il vient se coucher sur moi.

Puis il me dit d'un ton doux :

"Écarte bien tes genoux"

Et la chose va vous faire rire

Il embrasse ma tirelire

Oh ! vous conviendrez Maman

Qu'il a des idées vraiment !

Puis il sort, je ne sais d'où

Un petit animal très doux,

Une espèce de rat sans pattes

Qu'il me donne et que je flatte.

Oh ! le joli petit rat !

D'ailleurs, il vous le montrera.

Et c'est juste à ce moment

Que le jeu commence vraiment.

Eugène prend sa petite bête

Et la fourre dans une cachette

Qu'il a trouvée, le farceur,

Où vous situez mon honneur.

Mais ce petit rat curieux,

Très souvent devient furieux.

Voilà qu'il sort et qu'il rentre

Et qu'il me court dans le ventre.

Mon cousin a bien du mal

A calmer son animal.

Complètement essoufflé,

Il essaye de le rattraper.

Moi je ris à perdre haleine

Devant les efforts d'Eugène.

Si vous étiez là, Maman

Vous ririez pareillement.

Au bout de quelques instants

Le petit rat sort en pleurant.

Alors Eugène qui a la tremblotte

Le remet dans sa redingote.

Et puis tous deux, nous rentrons

Sagement à la maison.

Mon cousin est merveilleux

Il connait des tas de jeux

Demain soir, sur la carpette

Il doit m'apprendre la levrette

Si vraiment c'est amusant

Je vous l'apprendrai en rentrant.

Voici ma chère Maman

Comment je passe mon temps.

Vous voyez je suis très sage.

Je fuis tous les bavardages

Et j'écoute vos leçons :

Je ne parle pas aux garçons.

Modifié 26 octobre 2013 par 232S003

[zoom 45]

L'avantage avec ces casques enveloppant les oreilles, c'est que les utilisateurs ne gene pas leurs voisins avec leur bouze de musique.

[cyclodocus]

à voir !!

ou plutôt à entendre

[Invité 232S003]

Une très belle femme va chez son médecin.

" Docteur, j'aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit.....comme un taureau !!! "

" Eh bien, chère Madame, déshabillez-vous : on va commencer par les cornes !!! "

[Invité 232S003]

Pas vraiment "blagounette", mais d'origine giscardienne quand même.

[DIDIERD]

Sauf que le passage a l'heure d'été a lieu le dernier weekend de mars et pas en Avril !

[Bearcat]

Sauf que le passage a l'heure d'été a lieu le dernier weekend de mars et pas en Avril !

Pô grave, le mémotechnique est excellent ...

Et pi, moi j'adore le CHAT !!!

[juju sotteville]

Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé :

>

> - Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.

>

> Le curé répond :

>

> - Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.

>

> Le vieux français lui dit :

>

> - Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations…

>

> Le curé réplique :

>

> - Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.

>

> Et le vieux français demande au curé :

>

> - Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

[Invité jackv]

Celle là, elle est... mortelle !

En attendant, tapons-nous une bonne bière.
Et restons de marbre...

[cyclodocus]

papy 75 ans qui raccroche le téléphone et dit à mamie
- c'était jojo, 49 ans de mariage et sa femme vient de le quitter
- ah. le pauvre. elle est partie avec un plus jeune ?
- non avec un infarctus

[ADC01]

Pensée philosophique du jour.

-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

-Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

[ADC01]

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

[cyclodocus]

[aldo500]

Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :

- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :

- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le gus plein d'humour lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ?

Ca me rappelle la véritable histoire du gendarme tellement bourré en Bretagne qu'il faisait souffler dans le ballon les passagers des voitures anglaises.

Il a mal fini, le gendarme. Ca s'est passé en 1982 quand j'exerçais dans ce pays sauvage.

[cyclodocus]

[ADC01]

Cela me fait penser à la citation de Desproges.

On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui.